HAPPY咩咩

 

2007.8.28.

    〖 一个未曾湮灭的记忆〗
    数着日子，那天仿佛就在明日一般，似曾相识的雀跃再次浮现，心里有段跳动的旋律为我奏鸣。
    记忆，是脸上一个幸福的笑，想到美丽的曾经，我折返到过去，在相同的时间相同的地方，我再一次体会最初的感动。什么是你最珍贵的记忆？不是刻意，是毫不防备的偶然我得到那么一个可以纪念的感动。
    只是一句话，就可以给我许多的幸福感，请别吝啬。

 
2007.8.30.

    〖LOST〗

8月30日星期四
农历七月十八
【天气】
今天夜间到明天白天：北京多云转晴20~30℃
【晚报导读】
……
    手机依然打开放在手上，静静的我读着出现在屏幕上的字，其实它在说什么我并不在意，这对于它，是承诺一个例行的公事，然后每天做到它承诺的。
    我也不需要这些东西，我所关心的、我所在乎的事也一件一件的开始模糊，醒着也是一双惺忪的睡眼，赤着脚喜欢冷冰冰的地板，喜欢买漂亮衣服，但穿上的就是那么几件，留下填满彩色的衣柜独自寂寞，用修长的高脚杯子和洋酒杯喝牛奶，睡觉一定抱着大靠枕，但更像是它抱着我。
    合上手机，我随手放在桌上，听电脑的音箱再次为了它发出嘈杂的声音。
    睡觉，做梦，醒来做我应该做的事。
    你，在期待什么

    清晨5点58分睁开了眼，屋外仍是暗淡，还是大家好梦的时间。
    我坐在床边，头晕晕沉沉，随时都能昏倒过去，有那年刚出院时的脆弱。去浴室冲了澡，好几次想到，昏倒还有77能发现，没关系。最后还是没有昏倒，幸好，那次以后我就再也不相信电影中轻描淡写的昏倒剧情。虽然一点也没感觉到饿，还是强迫自己吃了东西，我积压着睡眠，在昨天一次补了回来，所以在将近一整天的时间里，滴水未进。若是在家里，妈妈肯定心疼死了，敏就说现在的我比她第一次见的我更瘦了，那时是我刚出院。
    我说我什么也没有在烦，什么也没有在想，一定没人会相信。前天晚上我大哭了一次，痛痛快快的哭到不想哭，才擦干了眼泪，去超市买牛奶。真的没有为了谁谁，只是因为心情的低潮，谁都会有的心情低潮，只是我比较经常而已。现在的我，脑子里一片混混沌沌，什么也想不起来，又如何去烦恼什么。
    好几天没做设计，书也没再看，还是3分钟热度，我想死的心都有了。

    每次在网上搜什么用作设计的图片，都会意外的得到些什么。
    我为了一张很特别的图进了一个女孩的BLOG里，那张图，只有黑白，绘着一双被线紧紧缠绕的手。那双手无力抗拒，也不想抗拒，就这么顺从的被缚在身后，它说缚着便缚着吧，手把自己完全的交与命运，随命运的海浮浮沉沉，下一刻是海啸还是风平浪静，手不知道。
    我有了一个酸涩的心情，随时可以淌出泪水，我清楚的感觉到心脏剧烈收缩带来的痛和窒闷，对于电影里的悲剧故事，我总是感同身受，就好象是在叙述一个属于我的不堪的回忆。完美、理想对我来说就好像神一样，我不知道世上有没有神，因为我从没有亲眼见过他，在我相信的时候，我是个虔诚的信徒，膜拜着我那个至高无上无所不能的神，当我不相信，神只是一个被人虚构出来的思想工具。
    色即是空，空即是色。玄乎的禅意隐在字里行间，我看过注释后好象有所得又说不出来，只觉得那些高深莫测、精辟、蕴涵哲理的古文字，cool！我觉得，凡是有生命的事物，都不可能做到空，欲念，可以狂妄到改朝换代，也可以渺小得让我们无法察觉，你看，我想好好的平静的睡一觉，这便是我的欲念。
    现在我最害怕的不是鬼，不是神，而是秋季风的声音。风在屋子外面吹得很重，叫嚣着，哀号着，给我带来的是我内心深处粘稠的绝望，它化不开挥不去，紧紧的囚禁起我，叫我无法不恐惧。秋的风是寒的，那样的冷和凄凉，不掺一丝生气。我窒了呼吸，一次次去承受寒风的肆虐，乱了头发，掠夺了体温，我一个人走在夜里无人的道上，伴着我的，就是叫嚣着的寒心的风。
    电影里不止一次看到这样一句台词：你连死都不怕了，还有什么可怕的？
    有，那是一种无法摆脱的寂寞。
    死亡或许可以避开寂寞，一了百了，但自己的解脱却可能是别人的悲剧，那些把自己杀死的人是多么刻薄。
    睡去，我只有自己；醒来，我还是只有自己。
    我想给他打电话，告诉他我需要他，很想很想拨通那个号码，可是当电话拿起的时候我又怯懦了。我不能够，我力不从心，我想做一个洒脱的人，挥一挥衣袖不带走一片云彩。最后云彩是成功的没有带走，偏偏遗失了自己的东西。
    你既无心我便休。取自一部书里的一个故事，说的是一个人就因为这么一句词曲大彻大悟，出家为僧，从此断绝了红尘。这句话若真那么好用，就把那么多因为爱情生病的人一并点化了吧。我无动于衷，今天的我还是过去的我，你也仍是你，仍然是我心里的那个稀世之宝。