2007.8.28.

    〖 一个未曾湮灭的记忆〗
    数着日子，那天仿佛就在明日一般，似曾相识的雀跃再次浮现，心里有段跳动的旋律为我奏鸣。
    记忆，是脸上一个幸福的笑，想到美丽的曾经，我折返到过去，在相同的时间相同的地方，我再一次体会最初的感动。什么是你最珍贵的记忆？不是刻意，是毫不防备的偶然我得到那么一个可以纪念的感动。
    只是一句话，就可以给我许多的幸福感，请别吝啬。

 
2007.8.30.

    〖LOST〗

8月30日星期四
农历七月十八
【天气】
今天夜间到明天白天：北京多云转晴20~30℃
【晚报导读】
……
    手机依然打开放在手上，静静的我读着出现在屏幕上的字，其实它在说什么我并不在意，这对于它，是承诺一个例行的公事，然后每天做到它承诺的。
    我也不需要这些东西，我所关心的、我所在乎的事也一件一件的开始模糊，醒着也是一双惺忪的睡眼，赤着脚喜欢冷冰冰的地板，喜欢买漂亮衣服，但穿上的就是那么几件，留下填满彩色的衣柜独自寂寞，用修长的高脚杯子和洋酒杯喝牛奶，睡觉一定抱着大靠枕，但更像是它抱着我。
    合上手机，我随手放在桌上，听电脑的音箱再次为了它发出嘈杂的声音。
    睡觉，做梦，醒来做我应该做的事。
    你，在期待什么

    清晨5点58分睁开了眼，屋外仍是暗淡，还是大家好梦的时间。
    我坐在床边，头晕晕沉沉，随时都能昏倒过去，有那年刚出院时的脆弱。去浴室冲了澡，好几次想到，昏倒还有77能发现，没关系。最后还是没有昏倒，幸好，那次以后我就再也不相信电影中轻描淡写的昏倒剧情。虽然一点也没感觉到饿，还是强迫自己吃了东西，我积压着睡眠，在昨天一次补了回来，所以在将近一整天的时间里，滴水未进。若是在家里，妈妈肯定心疼死了，敏就说现在的我比她第一次见的我更瘦了，那时是我刚出院。
    我说我什么也没有在烦，什么也没有在想，一定没人会相信。前天晚上我大哭了一次，痛痛快快的哭到不想哭，才擦干了眼泪，去超市买牛奶。真的没有为了谁谁，只是因为心情的低潮，谁都会有的心情低潮，只是我比较经常而已。现在的我，脑子里一片混混沌沌，什么也想不起来，又如何去烦恼什么。
    好几天没做设计，书也没再看，还是3分钟热度，我想死的心都有了。

    每次在网上搜什么用作设计的图片，都会意外的得到些什么。
    我为了一张很特别的图进了一个女孩的BLOG里，那张图，只有黑白，绘着一双被线紧紧缠绕的手。那双手无力抗拒，也不想抗拒，就这么顺从的被缚在身后，它说缚着便缚着吧，手把自己完全的交与命运，随命运的海浮浮沉沉，下一刻是海啸还是风平浪静，手不知道。
    我有了一个酸涩的心情，随时可以淌出泪水，我清楚的感觉到心脏剧烈收缩带来的痛和窒闷，对于电影里的悲剧故事，我总是感同身受，就好象是在叙述一个属于我的不堪的回忆。完美、理想对我来说就好像神一样，我不知道世上有没有神，因为我从没有亲眼见过他，在我相信的时候，我是个虔诚的信徒，膜拜着我那个至高无上无所不能的神，当我不相信，神只是一个被人虚构出来的思想工具。
    色即是空，空即是色。玄乎的禅意隐在字里行间，我看过注释后好象有所得又说不出来，只觉得那些高深莫测、精辟、蕴涵哲理的古文字，cool！我觉得，凡是有生命的事物，都不可能做到空，欲念，可以狂妄到改朝换代，也可以渺小得让我们无法察觉，你看，我想好好的平静的睡一觉，这便是我的欲念。
    现在我最害怕的不是鬼，不是神，而是秋季风的声音。风在屋子外面吹得很重，叫嚣着，哀号着，给我带来的是我内心深处粘稠的绝望，它化不开挥不去，紧紧的囚禁起我，叫我无法不恐惧。秋的风是寒的，那样的冷和凄凉，不掺一丝生气。我窒了呼吸，一次次去承受寒风的肆虐，乱了头发，掠夺了体温，我一个人走在夜里无人的道上，伴着我的，就是叫嚣着的寒心的风。
    电影里不止一次看到这样一句台词：你连死都不怕了，还有什么可怕的？
    有，那是一种无法摆脱的寂寞。
    死亡或许可以避开寂寞，一了百了，但自己的解脱却可能是别人的悲剧，那些把自己杀死的人是多么刻薄。
    睡去，我只有自己；醒来，我还是只有自己。
    我想给他打电话，告诉他我需要他，很想很想拨通那个号码，可是当电话拿起的时候我又怯懦了。我不能够，我力不从心，我想做一个洒脱的人，挥一挥衣袖不带走一片云彩。最后云彩是成功的没有带走，偏偏遗失了自己的东西。
    你既无心我便休。取自一部书里的一个故事，说的是一个人就因为这么一句词曲大彻大悟，出家为僧，从此断绝了红尘。这句话若真那么好用，就把那么多因为爱情生病的人一并点化了吧。我无动于衷，今天的我还是过去的我，你也仍是你，仍然是我心里的那个稀世之宝。

    今天是07年农历7月7，中国的情人节，有个听起来浪漫的名字叫七夕。
    七夕前夜我在空间写下这样一句话，七夕了,在情人的日子里我没有情人，很好，我不为了寂寞向别人取暖。
    如果我说我爱你胜过生命，我爱你足以放弃所有，我爱你逾越了时间的禁锢，那么我一定在对你撒谎，至今最无法计算的，就是人心。昨天我爱你，今天你爱我，得了吧，即使算明白了又怎样？
    15岁时我懵懂的想当那个男生的女朋友。
    20岁时我为爱情买醉，不知道他爱不爱我，我爱不爱他。
    25岁时我想如果我们不会饿肚子，不需要工作，世界没有竞争，有房有车有富余的银子不再是生活的目标，我们一定有更多的时间爱对方。
    如果我说我不爱你，我不需要爱情，那么我也是在对你撒谎，可是肚子饿时，你的脸也没有那么可爱。
    我想在我死以后，老公为我写下这样一个墓志铭“妮子一生都有吃饱喝足，每天都漂亮，笑得很开心，有一个很相爱的老公，今天满足的睡去，希望下一世还要当妮子。” 

     DOVE，听起来就很美，温柔到像情人的吻。
    曾经看过一本书说吃了巧克力会有恋爱一样的感觉，也因为这样巧克力才成为情人之间传达爱情的礼物吧。
    从小就喜欢甜食，也在一段时间里，因为受甜食所害的蛀牙，做了午夜急诊室的小客，却仍无法对甜食说不。关于巧克力的童年回忆，联系着我整个无忧的过去，有说不清的……感叹，五味杂陈。
    桌上扔着吃了几口的巧克力，其实巧克力最完美的时刻是吃之前，一种类似于理想的状态，我们所渴求的总比现实美丽，是人的共性是精神不可满足的欲望。它毕竟不是藏品，只是件象征着浪漫的食物罢了。刚吃第一口，真的很好吃，柔柔地化于口中，巧克力特有的醇香萦绕着，是嗅觉不可抗拒的诱惑，而舌尖的感受不下于男人遇见一个尤物的心情。可是再吃下去，它便不再那么美好，甜到腻人，居然还让我觉得少许厌恶。
    不吃比较好吗？可是在超市看到，就有想买的心，很想买，买回来放在垂手可得的地方，看到会想吃，总有那么一个时候很想吃，欲望不是别人给的，是自找的。该你的~
    说段小插曲，刚才一个朋友跟我说话来着，其实说是朋友也不恰当，他是我朋友的朋友也是过去的同学，高中毕业以前我们都在一个城市里生活了十多年，我不认识他他不认识我，却在多年后，我回家他回国，就这么在一张酒桌上认识了。现在听起来就好象是命运的安排，爱情剧的情节，但完全不是。我们生疏淡然的聊着天，以前热络气氛仿佛只是错乱的记忆。我认识了很多像他一样的朋友的朋友，现在也都一一陌生开来。有时候真不明白，既然注定要形同陌路的那些人，为什么一开始要认识。怎么又有感慨跑题了？……他跟我说他要结婚了，12月带老婆回国。又一个人把自己埋进婚姻里，我恭喜了他，然后问他结婚是什么感觉啊，他说，很平淡，感觉到责任。
    是呢，结婚是彼此许诺了责任，那便是一世的承诺，不离不弃。
    笑~也许是我想得太美好，据说结婚也是巧克力，听起来很美。

    3说要我帮她做七夕宣传POP时，这才记起七夕又悄然而至了。
    对于3，我都好象可以省略挣扎的步骤， 反正她的不可理喻总是习惯就好。上网找合适的图片，唯一觉得还不错的就是不需要担心图片的版权问题~3说要星空，织女，银河，牛狼(郎)的图，我汗~我说用那些图会很俗气，这里更正一下，其实俗气是相对的，大红配大绿在10年以前会被人说没品位吧，可是到了今天，竟也占据了时尚的一席，时尚是什么？简单得很，当视觉冲击力足够的时候，你也就时尚了。但也不表示她们的店与牛郎织女鹊桥相会图很搭，就比如ANNA SUI包装精美的盒子，被超市发的塑料购物袋装上一样，败絮其外，金玉其中。我说别人就想找个机会多过一个情人节，谁还去理会七夕的典故。刚说完，就觉得自己语气酸酸的，有狐狸吃不到葡萄时的心情。深呼吸一次按捺下忿忿不平的心，再冷笑一声尖酸的说：你们那些七夕有伴的，就好好得瑟吧！
    前面她说刚吃了消夜，我看着桌上凌乱的饼干包装袋，说这段时间喜欢吃饼干，就买了各种饼干存着，到了晚上就会想不停的吃，吃到我喉咙发炎了。她发来一个汗的表情，接着说：你总能换不同的方式来折磨自己，我这是服了你了。纳闷~吃东西也是折磨自己吗？我辩解说是喜欢吃一样东西的时候就会不停的吃，于是一天一罐1升的牛奶和无数包饼干。她问我现在的体重，我诚实的告诉了她，真不是有心气她，发誓~
    天黑以后去了趟超市，在那里闭着眼都能闻到方向了，直奔饼干区，一包一包的拿上饼干放篮子里，旁边的女生貌似因为我坚定的举动而开始怀疑该饼干是否极品，也拿起一包仔细看了好半天，稍微收敛那种饼干只拿了4包，绕了一圈以后回来拿了第5包，加上2罐2L牛奶，本来是3罐，因为太重放弃一罐。还有伊利家庭装酸奶一袋和伊利芦荟果粒酸奶一瓶，DOVE巧克力两块，蜂蜜一瓶。以上是本次零食清单。看出来了吧~我喜欢的东西会重复的购买，是很专一的说~现在最喜欢的零食：①饼干②酸奶，另外的牛奶，巧克力是自小就爱吃的，而蜂蜜是我的蛋糕里可有可无的配方。
    看到图片旁的文字写到润七月，恍惚了一下，还在想今年是不是有两个七月两个七夕的时候，又想起润七月已是去年的事了，下一个润七月只可能在下一世重逢。这么快，一年的时间就流失了，已经忘记去年的这个时候我在做什么，那罢了，换句话问，我得到了什么？无语……我还有几个七夕可以挥霍？不光是红颜，海枯石烂在时间眼前也不过是盛放的玫瑰，你可以把它看作风华正茂的玫瑰，也可以看它是即将凋零的玫瑰。那天看了个故事，才时刻提醒自己注意心态，快乐是活着，不快乐也得活着，那么我选择快乐。广厦千间，夜眠八尺，不管是时间还是钱财，没有一条定律可以证明它们跟快乐成正比。
    网上看到这些话：朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？
    我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的” 。
    我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。
    信仰宗教的中国人里，有80%的人接受宗教的唯一理由是他们相信他们可以从中得到私利。
    有资格被10000个责骂的人，就值得我崇拜。
    最后一句话我很同意哟~所以我喜欢的那个人在那些长辈面前不能说出来~~做人是一种艺术~~做好了你便是人，做不好你就是人渣、畜生、禽兽、败类、垃圾……

    QQ设置为需要身份验证才能把我列为好友时,一般都是需要我的验证是吧?可是今天有个人没有通过验证就直接跟我说了话,以下是聊天记录.

431417518 01:52:53
你好 有空聊会儿? 这儿好热啊  不过我的心情~~有点郁闷啊
我 01:54:21
你是谁?
 
汉馨 01:54:41
我叫李缘  叫我小缘吧
我 01:55:31
为什么要跟我聊天?我不认识你吧
 
汉馨 01:55:59
不认识也可以聊天啊 这样才知道的多呢! 谁说聊天一定要找认识的人啊 是不是?
我 01:57:20
可是我会以为你有目的,比如我朋友的朋友装不认识来跟我说话

汉馨 01:57:49
我是李缘 在文化局写禁书的评论  每天评书 都快变成闷烧锅啦
汉馨 01:57:56
呵呵  你呢?
我 01:58:43
贝贝 等待上班的人
 
汉馨 01:58:55
嗯 加油!
我 01:58:53
你是男的做什么要用女的资料?
 
汉馨 01:59:05
我自然是女的  听我说话听不出来吗？
我 01:59:31
晕~~听不出来
 
汉馨 01:59:51
其实对这个世界多认识 很好啊  海能纳百川啊
我 02:00:39
是吗,有什么能打动你的东西?
 
汉馨 02:00:50
嗯
我 02:01:44
我倒觉得世界了无生趣
 
汉馨 02:02:09
对了 我有个大姑住澳大利亚  常寄些国内不让看的书给我读
我 02:02:30
然后呢?
 
汉馨 02:02:59
有本北大才女写的书《静水流深》给我, 你也读过吗?
现在已经也有英文版了 叫《Witnessing History》
我 02:03:31
没有,为什么国内被禁?
 
汉馨 02:04:00
你去问江泽泯好了 听说他老人家闲着没事 花了四分之一的国力专搞信息封锁 令人悲哀啊  怎么不让人难过啊
我 02:04:07
我跟他不熟
 
汉馨 02:04:30
可是你知道吗  这本书虽然在海外很有名  可是在咱国内却是不给看呢
我 02:05:07
政治不就这么回事吗
 
汉馨 02:05:35
怎么这样说? 好东西和好朋友分享  你这样我觉的有点狗咬吕洞宾 不识好人心的感觉咯
我 02:06:37
我只是客观分析而已,没有什么攻击你的意思,民主只是相对的
 
汉馨 02:07:01
我再发一次好吗? 是要哪一个图? 静水流深图? 还是 自由上网软件?
我 02:07:21
是什么?
 
汉馨 02:07:35
别急  我再说一些你就知道了
汉馨 02:13:41
还在吗? 怎么不说话？
我 02:14:00
没什么兴趣呢,你直接说你的目的好了
 
汉馨 02:14:17
你是做什么工作的?  想聊哪方面啊
我 02:14:42
什么也不做被人养的
 
汉馨 02:14:55
听我慢慢道来
我 02:14:53
恩
 
汉馨 02:15:11
有些东西越禁就会让人感到好奇 同意吗？
我 02:15:04
你也可以说白话文我看得懂
 
汉馨 02:15:14
你看看这本书的封面~~幸好有个Q友给了我一个小小的破网软件
所以我很幸运  能看到国内看不到的消息啊
汉馨 02:15:23
 
我 02:15:30
不会啊,我没有好奇心
 
汉馨 02:16:40
那上头是北大才女曾铮在海外发表文章的网址  咱国内还真能封啊  不靠破网软件可能看不了
(看到他IP )
我 02:18:14
你台湾的?真没意思
 
汉馨 02:18:25
那我们聊聊别的
我 02:19:11
完全没兴趣
 

(这时看清图上文字)
汉馨 02:19:24
那想聊什么啊
我 02:22:13
你还吃饭吗? 
汉馨 02:22:28
对了 你吃了吗  我不饿

我 02:22:38
那还用睡觉吗? 
汉馨 02:22:50
嗯

我 02:23:22
你家有电视吗? 
汉馨 02:23:45
嗯 现代的娱乐媒体可是又精彩 又能够广传四方 可以说无远弗届呢

我 02:24:03
那你看电视时还要开电源吗? 
汉馨 02:24:29
我就喜欢朋友们在一块儿天南地北什么都聊　热闹些　不过要是工作忙就没辙了
汉馨 02:30:41
是不是我讲的你不爱听啦
我 02:31:53
还好啊,只是在想你打算什么时候说出重点和你的目的
 
汉馨 02:32:12
呵呵  在QQ这样天南地北的聊  还真轻松自在
我 02:32:57
别老避开我话题嘛,这样会显得你心虚呢
 
汉馨 02:33:26
天涯何处无话题  处处都是谈心好话题  (我的语文还真不怎么样唉) 呵呵~~~!
我 02:34:10
哟~不是写书评的吗~语文不怎么样也可以啊?有裙带关系?
 
汉馨 02:34:24
我只是爱看书,做评论
我 02:34:28
没有薪水?
 
汉馨 02:34:56
我看你钻到钱眼里去咯  老想着钞票 呵呵  百年后人都是一具骷髅  带不走钱啊  咱们还是留点道义给人吧  不枉来一趟人世
我 02:37:08
我当然爱钱咯~~不象你还有机会可以练到不用吃饭睡觉,不用交电费就可以看电视~~我乃一俗人也~~~钱是好东西~~你不要可以送我啊,算了~怕烧手~还是捐慈善机构好了,多积阴德
 
汉馨 02:37:20
改天聊
汉馨 02:37:23
88

 

不是所有的玫瑰都叫爱
不是所有的人都能住进心里
一遍遍寻找自己的坚强
却只能不断拭去肆虐的泪
抚慰痛得忘记呼吸的心
未来是什么？
看不清前方是荆棘还是广阔的晴空
迷惘中
才知道自己的软弱
我愿是战士
点燃黑色的瞳
冷眼向命运宣战

    蛇携蜘蛛私奔.
    也许他们是有爱情的.
    每天都能透过透明的囚笼看到对方,他没有强壮的肩膀但有温柔的手和眷恋的眼神,当他凝视着她,抚着透明的墙就像抚摩着她滑腻的肌肤,她就会羞涩的扭动自己柔媚的身躯,为他起舞.
    爱情是贪婪的,每天只看到对方,那不够,如果可以的话,我想抱着你,亲吻你娇艳的唇,我们一起去天边看日出,和血一般的夕阳,亲爱的,你说好吗?
    你知道吗,离得再远我们也能明白对方的心意,闭上眼,我们会心的微笑着.你不明白那是你还未曾明白我们的爱.请你静静聆听,空气中他(她)的呼吸,被一丝丝微风轻轻送来,炽热的爱就揉在一呼一吸之间,我们不用说出,便可明白.
    我们要离去寻找爱情的自由呼吸,世俗、道德、距离将不再是我们爱情里的屏障,当我们相拥,溺死在幸福里亦是心甘情愿,这是我们永世无法婉拒的归宿.
    夕阳远去,月便升起,月光洒在两只空寂的囚笼上,竟有种幸福感.相爱的恋人,此刻也在幸福的拥吻吧.
 
故事背景:蛇出走,蜘蛛潜逃~

昨天一直进不来博客,就先发空间那,今天转进来~

    北京又下了雨,最近怎么那么爱下雨.北京的雨总是灰蒙蒙的,有太多心事,我不喜欢.

    想给孟做个蛋糕,可是又懒懒不爱动,就开始收拾屋子,难道患上了传说中的强迫症?!我开始想把所有能扔的东西全都扔掉,然后呢?也不知道.上次测星座时我还诧异自己的天王、海王都是射手座,3说我有,我向往自由的表现就像射手,我好好想了想,好象还真有那么回事.我这天生的人本就是矛盾的综合体,安于巨蟹家的安逸,又任由心去流浪飘泊,一下子风向,一下子水向,变幻莫测.

    恍惚间还以为自己活在曾经,醒来却还是有一样的鸿沟,摇摇头,纵容心去感受残存的温暖.树欲静而风不止,对于昨天我无能为力,骗不了自己忘记,抹不去记忆,别扭的矛盾着.

    刚才看了淘宝交易记录,30天内我有42笔交易,即使除去无效的几笔,我也平均每天交易一笔多的商品,我就是有购物癖,不管怎么样,我都能找到些什么东西来花钱找舒心.败家娘们败家娘们败家娘们败家娘们败家娘们败家娘们败家娘们败家娘们……掏掏耳朵~继续开心的听:败家娘们败家娘们败家娘们败家娘们败家娘们败家娘们……

    艺术是种状态,购物又怎么可以不是.我在生存的手段过程中找到乐趣,就像花钱买开心一样,交易一种好心情.钱虽市侩,但能买到自己想要的东西,也表示它是个好东西.

    胖说要过生日,叫我一起,我说好啊,像去年一样,大家仿佛还在昨日,洗去满身尘埃,心无旁骛的笑着.

    那把曾经是主角美丽的花，变得残破不堪，手指轻轻拂过，便落了一地的枯萎花瓣，只有情人草，还一如刚来的样子。
    情人草是天然干花，即便是离开了水，也能活上许多时候。其实我这里说的情人草倒未必是学科所说的情人草。情人草，属兰雪科补血草属，是近年来新兴的切花植物，具有很高的经济价值。又叫干枝梅、补血草、勿忘我。这么说我熟知的勿忘我才真正的是情人草，而这盗了名的未知名小草，却也喧宾夺主的出色起来。

    情人草和其他花摆在一起时，注定是配角，却偏偏有人就喜欢它，比如我。我不是只有爱情，但当生活里各种东西在我面前一字排开时，我怎么就能把爱放前面？别人怎么就可以忽视情人草？人和人的差距，注定了爱里许多不可预知的因素和变化，梦想太美好？那就等着梦破碎那一刻的心痛吧。
    我把花尸扔进垃圾袋，挑出的情人草插在蓝色的红酒杯里，等它死去的那一天，我会点上火将它燃烧殆尽，尘归尘，土归土。
    世上没有绝对，爱情更是脆弱过一株情人草。
    除了猪肉卷外，还有什么是永恒的

　　人长大了，不能再像孩子一样逃避，面对挫折，其实我可以越过．

　　逃避了足够久，我第一次坚强的面对他，想想也没有那么糟糕．昨晚偷偷哭了，想起来心就很疼的伤心，咬紧牙不让自己哭出声来，抱住最后的尊严，我命令自己坚强．

　　爱怎么可以用天平衡量．我付出几分，你还我几分，是根本没可能公平的交易．爱了，我却不是个优秀的商人，真怕自己输得尸骨无存，于是反反复复的掂量，不如退出吧，趁为时未晚．

　　我退下这个残破的舞台，手放在心上，安慰它不要哭．人生不可能没有挫折，爱里不可能没有伤害，下雨时专心听雨说话，晴天时看阳光跳舞，不是只有心痛才感觉自己活着．镜子里有张随时可以溢出泪水的脸，瞳承载着抑郁显得沉甸甸的．把所有的为什么一齐埋葬，曾经的回忆，以后也不再提起，我会彻底的埋葬掉来自他的所有回忆与伤害．

　　我已经舍得，更爱自己．你将是回忆，仅只是回忆，当时间走过，回忆都会变得不真实，模糊的渐出我的世界．

　　我一个人走，一个人旅行，我会忘了你的脸，你的笑，你的温暖．

　　没关系的，我一定可以忘记你．

最近人很多事很多.

回北京后,我就像个自闭儿,活在自己的世界,可以整天不说话,因为找不到人说话.

人离离合合的,真是瞬息万变、变幻莫测,今天的朋友,可以是明天的敌人,反之亦然.

最近最给我感觉温暖的:3,孟,可

最近最让我难过想自虐的:宝贝

最近最让我迷惑的:菲菲,丸子,木木

最近最让我一点点内疚又觉得理所当然的:月成,安少

最近最让我痛恨的:3'S W,虎子

最近最让我不爽的:虎子,欣欣

最近最让我忧伤的:宝贝,欣欣

好多事情让我想逃避,可人世这么复杂,到哪不也一样都要面对.

我想忘了烦闷,换掉所有重新找快乐.

刚刚看了卓的空间,他女朋友喜欢放一些有意思有感觉的图,其中一张配图的文字这么写着"我爱你的时候,真希望我是你".

心脏像被打中似的,忽然间难受了.

是啊,真希望我是你.