清晨5点58分睁开了眼，屋外仍是暗淡，还是大家好梦的时间。
    我坐在床边，头晕晕沉沉，随时都能昏倒过去，有那年刚出院时的脆弱。去浴室冲了澡，好几次想到，昏倒还有77能发现，没关系。最后还是没有昏倒，幸好，那次以后我就再也不相信电影中轻描淡写的昏倒剧情。虽然一点也没感觉到饿，还是强迫自己吃了东西，我积压着睡眠，在昨天一次补了回来，所以在将近一整天的时间里，滴水未进。若是在家里，妈妈肯定心疼死了，敏就说现在的我比她第一次见的我更瘦了，那时是我刚出院。
    我说我什么也没有在烦，什么也没有在想，一定没人会相信。前天晚上我大哭了一次，痛痛快快的哭到不想哭，才擦干了眼泪，去超市买牛奶。真的没有为了谁谁，只是因为心情的低潮，谁都会有的心情低潮，只是我比较经常而已。现在的我，脑子里一片混混沌沌，什么也想不起来，又如何去烦恼什么。
    好几天没做设计，书也没再看，还是3分钟热度，我想死的心都有了。

    每次在网上搜什么用作设计的图片，都会意外的得到些什么。
    我为了一张很特别的图进了一个女孩的BLOG里，那张图，只有黑白，绘着一双被线紧紧缠绕的手。那双手无力抗拒，也不想抗拒，就这么顺从的被缚在身后，它说缚着便缚着吧，手把自己完全的交与命运，随命运的海浮浮沉沉，下一刻是海啸还是风平浪静，手不知道。
    我有了一个酸涩的心情，随时可以淌出泪水，我清楚的感觉到心脏剧烈收缩带来的痛和窒闷，对于电影里的悲剧故事，我总是感同身受，就好象是在叙述一个属于我的不堪的回忆。完美、理想对我来说就好像神一样，我不知道世上有没有神，因为我从没有亲眼见过他，在我相信的时候，我是个虔诚的信徒，膜拜着我那个至高无上无所不能的神，当我不相信，神只是一个被人虚构出来的思想工具。
    色即是空，空即是色。玄乎的禅意隐在字里行间，我看过注释后好象有所得又说不出来，只觉得那些高深莫测、精辟、蕴涵哲理的古文字，cool！我觉得，凡是有生命的事物，都不可能做到空，欲念，可以狂妄到改朝换代，也可以渺小得让我们无法察觉，你看，我想好好的平静的睡一觉，这便是我的欲念。
    现在我最害怕的不是鬼，不是神，而是秋季风的声音。风在屋子外面吹得很重，叫嚣着，哀号着，给我带来的是我内心深处粘稠的绝望，它化不开挥不去，紧紧的囚禁起我，叫我无法不恐惧。秋的风是寒的，那样的冷和凄凉，不掺一丝生气。我窒了呼吸，一次次去承受寒风的肆虐，乱了头发，掠夺了体温，我一个人走在夜里无人的道上，伴着我的，就是叫嚣着的寒心的风。
    电影里不止一次看到这样一句台词：你连死都不怕了，还有什么可怕的？
    有，那是一种无法摆脱的寂寞。
    死亡或许可以避开寂寞，一了百了，但自己的解脱却可能是别人的悲剧，那些把自己杀死的人是多么刻薄。
    睡去，我只有自己；醒来，我还是只有自己。
    我想给他打电话，告诉他我需要他，很想很想拨通那个号码，可是当电话拿起的时候我又怯懦了。我不能够，我力不从心，我想做一个洒脱的人，挥一挥衣袖不带走一片云彩。最后云彩是成功的没有带走，偏偏遗失了自己的东西。
    你既无心我便休。取自一部书里的一个故事，说的是一个人就因为这么一句词曲大彻大悟，出家为僧，从此断绝了红尘。这句话若真那么好用，就把那么多因为爱情生病的人一并点化了吧。我无动于衷，今天的我还是过去的我，你也仍是你，仍然是我心里的那个稀世之宝。

    今天是07年农历7月7，中国的情人节，有个听起来浪漫的名字叫七夕。
    七夕前夜我在空间写下这样一句话，七夕了,在情人的日子里我没有情人，很好，我不为了寂寞向别人取暖。
    如果我说我爱你胜过生命，我爱你足以放弃所有，我爱你逾越了时间的禁锢，那么我一定在对你撒谎，至今最无法计算的，就是人心。昨天我爱你，今天你爱我，得了吧，即使算明白了又怎样？
    15岁时我懵懂的想当那个男生的女朋友。
    20岁时我为爱情买醉，不知道他爱不爱我，我爱不爱他。
    25岁时我想如果我们不会饿肚子，不需要工作，世界没有竞争，有房有车有富余的银子不再是生活的目标，我们一定有更多的时间爱对方。
    如果我说我不爱你，我不需要爱情，那么我也是在对你撒谎，可是肚子饿时，你的脸也没有那么可爱。
    我想在我死以后，老公为我写下这样一个墓志铭“妮子一生都有吃饱喝足，每天都漂亮，笑得很开心，有一个很相爱的老公，今天满足的睡去，希望下一世还要当妮子。” 

     DOVE，听起来就很美，温柔到像情人的吻。
    曾经看过一本书说吃了巧克力会有恋爱一样的感觉，也因为这样巧克力才成为情人之间传达爱情的礼物吧。
    从小就喜欢甜食，也在一段时间里，因为受甜食所害的蛀牙，做了午夜急诊室的小客，却仍无法对甜食说不。关于巧克力的童年回忆，联系着我整个无忧的过去，有说不清的……感叹，五味杂陈。
    桌上扔着吃了几口的巧克力，其实巧克力最完美的时刻是吃之前，一种类似于理想的状态，我们所渴求的总比现实美丽，是人的共性是精神不可满足的欲望。它毕竟不是藏品，只是件象征着浪漫的食物罢了。刚吃第一口，真的很好吃，柔柔地化于口中，巧克力特有的醇香萦绕着，是嗅觉不可抗拒的诱惑，而舌尖的感受不下于男人遇见一个尤物的心情。可是再吃下去，它便不再那么美好，甜到腻人，居然还让我觉得少许厌恶。
    不吃比较好吗？可是在超市看到，就有想买的心，很想买，买回来放在垂手可得的地方，看到会想吃，总有那么一个时候很想吃，欲望不是别人给的，是自找的。该你的~
    说段小插曲，刚才一个朋友跟我说话来着，其实说是朋友也不恰当，他是我朋友的朋友也是过去的同学，高中毕业以前我们都在一个城市里生活了十多年，我不认识他他不认识我，却在多年后，我回家他回国，就这么在一张酒桌上认识了。现在听起来就好象是命运的安排，爱情剧的情节，但完全不是。我们生疏淡然的聊着天，以前热络气氛仿佛只是错乱的记忆。我认识了很多像他一样的朋友的朋友，现在也都一一陌生开来。有时候真不明白，既然注定要形同陌路的那些人，为什么一开始要认识。怎么又有感慨跑题了？……他跟我说他要结婚了，12月带老婆回国。又一个人把自己埋进婚姻里，我恭喜了他，然后问他结婚是什么感觉啊，他说，很平淡，感觉到责任。
    是呢，结婚是彼此许诺了责任，那便是一世的承诺，不离不弃。
    笑~也许是我想得太美好，据说结婚也是巧克力，听起来很美。

    3说要我帮她做七夕宣传POP时，这才记起七夕又悄然而至了。
    对于3，我都好象可以省略挣扎的步骤， 反正她的不可理喻总是习惯就好。上网找合适的图片，唯一觉得还不错的就是不需要担心图片的版权问题~3说要星空，织女，银河，牛狼(郎)的图，我汗~我说用那些图会很俗气，这里更正一下，其实俗气是相对的，大红配大绿在10年以前会被人说没品位吧，可是到了今天，竟也占据了时尚的一席，时尚是什么？简单得很，当视觉冲击力足够的时候，你也就时尚了。但也不表示她们的店与牛郎织女鹊桥相会图很搭，就比如ANNA SUI包装精美的盒子，被超市发的塑料购物袋装上一样，败絮其外，金玉其中。我说别人就想找个机会多过一个情人节，谁还去理会七夕的典故。刚说完，就觉得自己语气酸酸的，有狐狸吃不到葡萄时的心情。深呼吸一次按捺下忿忿不平的心，再冷笑一声尖酸的说：你们那些七夕有伴的，就好好得瑟吧！
    前面她说刚吃了消夜，我看着桌上凌乱的饼干包装袋，说这段时间喜欢吃饼干，就买了各种饼干存着，到了晚上就会想不停的吃，吃到我喉咙发炎了。她发来一个汗的表情，接着说：你总能换不同的方式来折磨自己，我这是服了你了。纳闷~吃东西也是折磨自己吗？我辩解说是喜欢吃一样东西的时候就会不停的吃，于是一天一罐1升的牛奶和无数包饼干。她问我现在的体重，我诚实的告诉了她，真不是有心气她，发誓~
    天黑以后去了趟超市，在那里闭着眼都能闻到方向了，直奔饼干区，一包一包的拿上饼干放篮子里，旁边的女生貌似因为我坚定的举动而开始怀疑该饼干是否极品，也拿起一包仔细看了好半天，稍微收敛那种饼干只拿了4包，绕了一圈以后回来拿了第5包，加上2罐2L牛奶，本来是3罐，因为太重放弃一罐。还有伊利家庭装酸奶一袋和伊利芦荟果粒酸奶一瓶，DOVE巧克力两块，蜂蜜一瓶。以上是本次零食清单。看出来了吧~我喜欢的东西会重复的购买，是很专一的说~现在最喜欢的零食：①饼干②酸奶，另外的牛奶，巧克力是自小就爱吃的，而蜂蜜是我的蛋糕里可有可无的配方。
    看到图片旁的文字写到润七月，恍惚了一下，还在想今年是不是有两个七月两个七夕的时候，又想起润七月已是去年的事了，下一个润七月只可能在下一世重逢。这么快，一年的时间就流失了，已经忘记去年的这个时候我在做什么，那罢了，换句话问，我得到了什么？无语……我还有几个七夕可以挥霍？不光是红颜，海枯石烂在时间眼前也不过是盛放的玫瑰，你可以把它看作风华正茂的玫瑰，也可以看它是即将凋零的玫瑰。那天看了个故事，才时刻提醒自己注意心态，快乐是活着，不快乐也得活着，那么我选择快乐。广厦千间，夜眠八尺，不管是时间还是钱财，没有一条定律可以证明它们跟快乐成正比。
    网上看到这些话：朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？
    我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的” 。
    我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。
    信仰宗教的中国人里，有80%的人接受宗教的唯一理由是他们相信他们可以从中得到私利。
    有资格被10000个责骂的人，就值得我崇拜。
    最后一句话我很同意哟~所以我喜欢的那个人在那些长辈面前不能说出来~~做人是一种艺术~~做好了你便是人，做不好你就是人渣、畜生、禽兽、败类、垃圾……