最近人很多事很多.

回北京后,我就像个自闭儿,活在自己的世界,可以整天不说话,因为找不到人说话.

人离离合合的,真是瞬息万变、变幻莫测,今天的朋友,可以是明天的敌人,反之亦然.

最近最给我感觉温暖的:3,孟,可

最近最让我难过想自虐的:宝贝

最近最让我迷惑的:菲菲,丸子,木木

最近最让我一点点内疚又觉得理所当然的:月成,安少

最近最让我痛恨的:3'S W,虎子

最近最让我不爽的:虎子,欣欣

最近最让我忧伤的:宝贝,欣欣

好多事情让我想逃避,可人世这么复杂,到哪不也一样都要面对.

我想忘了烦闷,换掉所有重新找快乐.

刚刚看了卓的空间,他女朋友喜欢放一些有意思有感觉的图,其中一张配图的文字这么写着"我爱你的时候,真希望我是你".

心脏像被打中似的,忽然间难受了.

是啊,真希望我是你.

    4点半看完火影第238集,才安心的放自己去睡,可是至少折腾了半小时,想来想去的,才糊涂的睡着.可是6点半不到,又醒了,现在睡眠很浅,大概一只蚊子飞过,也可以把我惊醒吧.

    起床,上厕所,刷牙.客厅的沙发后边是窗户,这两天也开着透气,我支在沙发上,看外边.

    我很喜欢看窗外边,从屋子里看马路,是刚刚好的俯视角度,增一分太过,减一分不足,就这么刚刚好的,翠绿的树和灰色的马路、白色的护拦,不知道怎么说,看着就觉得漂亮.昨晚上十二点已过,到厨房里拿勺吃冰淇淋,习惯的瞄了一眼窗外,真的很漂亮!路灯像午夜的太阳,将自己周围点亮一个光圈,靠近它的树被氲染成橘色,慢慢的渐变为午夜的暗,马路时不时跑过一串汽车.我跟77说,我想出去散步,77说,外面太危险,我说外面好漂亮,77说我"不切实际的女人".再留恋的看着厨房外的景,想要的东西不一定能得到,得到也未必是最好,也许我步入那景,那景也就不是我喜欢的景了.算了,就这么着吧.回屋里拿了手机,至少也留下点证据,记录我的喜爱.

    拍了3张照片,第一张没注意把防盗网也拍了进去.肉眼看时它黯淡的混入背景中,一点都不出彩,可是手机的闪光灯那么一闪,拍出的照片里它就变成了蓝色.我原来生活在一个蓝色的牢笼里.人会去动物园里看关在铁栏杆里的动物,对着笼子里的困兽欢快的笑,却不记得自己也把自己关在了铁栏杆里,理所当然的住着可以随意进出的笼子.

    第二张我避开了防盗网,拍出我最接近的橘色,正好一辆车子经过,做了这景里的过客,成了照片里的住客.

    然后回屋里继续看火影,吃冰淇淋.

    又回到早上.看了眼手机,显示6点半.在衣柜前蹲着两分钟,挑衣服.我出门了.

    出了楼门口,空气清新,深吸口气,清理了也囤积郁闷的呼吸道.心情瞬间好很多,就感觉,这世上根本没有什么好在乎的,我可以放弃所有,我能做到.一路悠悠的走,因为近视的关系,我看不清人,干脆就不看,做繁华世界里寂寞的灵魂.天在下毛毛雨,一点一点的打在我身上,我不喜欢北京的雨,磨磨唧唧的,还很复杂.

    我一路走,一路想,然后下狠心想通了,就不知道自己能不能做到.我跟自己说,去做吧,我知道很辛苦,但会是个对的决定.

    想通了于是往回走,一路不停的与路人交错而过,我只看着自己眼前的路,用余光去感觉擦肩的路人,如果我认识的是他们，那么我的生活还是这样吗?

    7点半,坐在电脑前,写下这篇文,当作日记也好,心情也好,我有痛呻吟.